ВОЗНИКЛА ПРОБЛЕМА. ЧТО ДЕЛАТЬ?! Проблема - это некое препятствие. STOP! И обычно у людей на неё возникает две стандартные реакции: 1) "это невозможно исправить, я в тупике!" 2) "из-за того, что ОН ничего не хочет менять - мне плохо. И так и будет плохо!" И эти две порочные, т.е. нездоровые, реакции - это мы либо опускаем руки и ничего не делаем, либо ждём что кто-то где-то когда-то что-то зачем-то (!) поменяет. Поменяет - то, что ему и так хорошо на то - что нужно мне. "И мне только после этого станет лучше!" Проще говоря, мы либо ждём, что кто-то изменит ситуацию (мою жизнь), либо ничего не делаем вообще. Но чаще это - убийственное сочетание первой и второй реакции. Убийственное - потому что такое отношение убивает надежду, силы, уверенность, притупляет умственные способности, останавливает саму жизнь. И что же тогда внутри нас происходит? Какие чувства возникают? Беспомощность, ощущение безысходности, отчаяние, уныние, даже равнодушие. Или наоборот - усиленная агрессия. Злость, ненависть, обида, ощущение несправедливости, желание отомстить... Итак, рассмотрим подробнее, что происходит с человеком при каждой выбранной стратегии отношения к проблеме. 1) При возникновении любого препятствия пытается что-то делать. Совершает какие-то действия. Но ... Немного. Обычно после первой или второй попытки что-то изменить или хотя бы узнать (что можно сделать) возникает решение: "это не изменить", выхода нет", "это не по мне - выйти из этой проблемы", "у меня нет денег (связи, сил, ума, способностей и т.п.), чтобы это сделать..." То есть человек говорит "это невозможно" - почти сразу же, даже не попытавшись что-то сделать. Или хотя бы узнать - а что можно сделать? - А что, если Вы откроете своё дело? - Это невозможно!!! - Почему? - Вот знакомая рассказывала, как она пыталась и у неё не получилось. Нет! Это невозможно! 2) Обвинение. Обвинение и ожидание. И... защита себя Действия, силы, творческое приложение своей энергии здесь направленны не на решение проблемы, а на стремление переделать другого, на желание доказать, что вот, он, такой сякой плохой, а потому и мне из-за него - плохо! И потому, конечно же, ждёт в таком случае действий от другого - сам ничего не делая ("а что вы хотите - в нашем государстве нельзя жить спокойно! Вон, посмотрите, весь подъезд какой грязный! И ничего Путин не делает, чтобы что-то изменилось!") Но!.. Если кто-то как-то живёт - значит, его так пока устраивает. И тот, кто "должен" измениться, чтобы нам стало хорошо - ничего нам не должен. Он живёт так, как ему хорошо. И не видит причин что-то менять в своей жизни. И это нормально. Вы ведь тоже не станет вдруг делать себе плохо, чтобы другому стало хорошо? (Мазохистов и вечных жертв прошу не отвечать!) Хочется поэтому тому, для кого "это невозможно сделать!.." - чтобы что-то изменилось. Но грусть ситуации состоит в том, что сам он ничего не делает. Внутренние силы - есть, но они уходят в обиду, злость, ненависть, желание отомстить. Как говорил незабвенный Михаил Задорнов "эту бы энергию - да в мирных целях!" Моя хорошая знакомая, очень чуткая мама, стремящаяся воспитать своих детей психологически здоровыми, всегда у меня спрашивает: "А почему это с человеком происходит? Это с ним из детства, да?" Все мы родом из детства. Эту известную истину мы все знаем. Знаем про то, что как мы себя ведём и реагируем в своей взрослой жизни - это слепок того, что видели и слышали в детстве. Конечно, такое отношение к возникшей проблеме - не случайно. Оно закрепляется с детства. С детства, когда ребенок слышит от старших, от своего окружения "это не изменить, от нас ничего не зависит, а зачем и пытаться что-то сделать?.." И привыкает человек к тому, что от него ничего не зависит, а потому и делать ничего не стоит. В психологии есть даже понятие, которые очень подробно описывает такое явление - "выученная беспомощность". Конечно же, надо помнить и про психологические травмы, когда на уровне подсознания откладывается, что для того, чтобы ВЫЖИТЬ, нужно: ничего не делать/переложить ответственность на другого/не проявлять, не показывать себя, быть тише воды, ниже травы/не проявлять инициативу/не высовываться и т.д. Ведь если всего этого не делать - будет плохо! И умный вроде человек, местами и временами решительный вдруг начинает говорить "здесь сделать ничего нельзя". И не стоит его ругать за такую реакцию - на свете нет ни одного человека без психологической травмы. Так же не исключаем элементарного отсутствия знаний по возникшей проблеме: "ничего нельзя сделать" и "Я не знаю, что здесь можно сделать" - это всё таки разные вещи, не находите? - Вот, не знаю как на новой работе всё должно идти. И никто не поделится, не научит! Тупиковая ситуация! Уже даже готова уволиться! Т.е. здесь - обида, обвинение, ожидание, что кто-то вдруг решит учить новенького, переступать через свои же - обиды или злость (но уже, правда, на кого-то другого). - А кто может ответить и обучить?... А если записать все вопросы (то, что не знаете) на листок бумаги и спросить у того, кто знает? Итак, что видела и слышала в детстве, например, я? Вот возникает проблема. И что же говорила моя мама? Моя мама всегда спрашивала: "А как это можно решить? Что мы можем здесь сделать?" И это касалось любого вопроса. Математика: "Ну не может такого быть, чтобы не было решения! А что если не через Х решать, а через Игрек?" Поделок: "Так, если торт получился расплывшимся, некрасивым, то мы... Наделаем из него пирожные! И именно их ты отнесешь в школу!" Отношений: "Мальчик не обращает внимание на тебя? Гм... Как и что ты можешь сделать, чтобы привлечь его внимание?" Кино: "Интересно, что сценарист придумает? Что же будет дальше? Вот как здесь можно выкрутиться, а?" Любого выбора: "Не знаешь как выбрать? Надо подумать - как можно это прояснить. У кого спросить совета, попросить помощи, где почитать." Мама любила повторять "НЕ ТУШУЙСЯ - СЕЙЧАС ЧТО-НИБУДЬ ПРИДУМАЕМ!" То есть мама никогда не видела проблему как тупик, как нечто непреодолимое, как то, из чего невозможно выбраться. Она видела в любой проблеме только временную остановку. Временную. До тех пор - пока не будет найдён выход. И этот подход осталось со мной на всю жизнь. Потом он нашел подтверждение и обоснование в любимой психологии. А как же надо? Как надо относиться к проблеме? Какая же здоровая реакция на возникшие препятствия? Когда возникает какая-то проблема - нужно искать не виноватых или ждать, что кто-то изменится, а потом изменится и ситуация. Нужно просто искать варианты решения проблемы! Одна моя клиентка на встрече пожаловалась на то, что соседка по подъезду вытаскивает у неё всю корреспонденцию из почтового ящика. А потом, соответственно, рассказывает о содержимом писем всему дому. И так продолжается уже 15 лет. На мой вопрос о том, что она делала эти 15 лет, моя клиентка с горечью и отчаянием рассказала, что и просила, и умоляла, и по хорошему просила, и даже пыталась взывать к стыду и совести соседки, но... Соседке нравится таскать почту и потом рассказывать невероятные сплетни всему дому о моей клиентке. И она восклицает: - Ничего невозможно сделать! У меня руки опустились! Я обречена! Она меня не слушается! И тут психолог, вредный такой товарищ, вместо того, чтобы посочувствовать несчастной женщине, жертве такой необузданной бытовой агрессии, задает странный вопрос: - А в чем проблема? - Как в чем? Она не хочет меня слушаться! Она как таскала почту - так и таскает! Я ничего не могу с ней сделать!!!!... - Да, что-то делать с другим человеком - не в нашей власти и не в нашем праве. Мы не можем и не имеем право менять другого человека. Но проблема-то в чем? - Она почту таскает и не оставляет мне писем!!! "Какой-то туповатый психолог мне достался - простых вещей не понимает" - с раздражением смотрит на меня женщина. А психолог продолжает: - Так проблема в том, что соседка не хочет Вас слушаться или в том, что Вам письма не достаются? - Ну, да, я не получаю свои письма, - нехотя соглашается клиентка. - Значит, чтобы решить эту проблему, нужно понять - как можно сохранить корреспонденцию? И как же это можно сделать? - Ну, можно забронировать ячейку на почте... - начинает рассуждать неглупая женщина. - Можно договориться с почтальоном, что я буду сама приходить на почту... Можно купить ящик и повесить на внутреннюю сторону двери в квартиру - как раньше делали... Можно договориться с бабушкой Ирой, соседкой, чтобы ей в ящик бросали мою почту, а я бы ей доплачивала, например, за это 100 рублей в месяц... И оказалось, что проблема, которую было невозможно решить 15 лет, имеет несколько решений, которые были найдены за какие-то 5 минут. Это произошло тогда, когда человек смог: 1/ посмотреть на проблему, четко ее сформулировать 2/ вышел из зыбкого мира эмоций, переживаний и отношений на твердую почву фактов и конкретных предметов 3/ отказался от ожидания, что КТО-ТО изменит свое поведение и, соответственно, что изменится ситуация 4/ решил, что эта проблема не относится к категории "это невозможно!" 5/ взял ответственность за решение проблемы на себя 6/ стал искать пути решения конкретной ситуации Итак, повторяю формулу, применяя которую, из Вашей жизни уйдут отчаяние и тупиковые ситуации, состояние безнадежности и ощущение невозможности что-то сделать, что-то изменить: КОГДА ВОЗНИКАЕТ КАКАЯ-ТО ПРОБЛЕМА - НУЖНО ИСКАТЬ НЕ ВИНОВАТЫХ ИЛИ ЖДАТЬ, ЧТО КТО-ТО ИЗМЕНИТСЯ, А ПОТОМ ИЗМЕНИТСЯ И СИТУАЦИЯ. НУЖНО ПРОСТО ИСКАТЬ ВАРИАНТЫ РЕШЕНИЯ ПРОБЛЕМЫ! Моя видеолекция на тему возможностей и желаний https://vk.com/video-133062968_456239027 И ещё мои заметки на эту тему: https://vk.com/wall401010599_378 https://vk.com/wall401010599_437 https://vk.com/wall401010599_507 https://vk.com/wall401010599_516 https://vk.com/wall401010599_520 https://vk.com/wall401010599_1679 #волковаелена #психологволковаелена #психологкуровское #выходанет #тупик #какрешитьпроблему #выученнаябеспомощность #психологическаятравма #обида #ожидания #обвинения #ничегонельзяизменить #когдаопускаютсяруки #принятие

Теги: психология

Теги других блогов: психология